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告诉你拒绝孩子要温和坚定的人,八成是没养

来源:语言识别 时间:2023/6/10
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你有没有发现

拒绝孩子其实没那么容易?

你那么宝贵的儿,只不过想要个冰淇淋,你却要残忍地对他说不。

那么,在什么情况下我们需要去拒绝孩子?

一是你不能去满足他的需要,比如他不能继续吃零食了,不能再看电视,不可以再买一件相同的玩具等;二是你在建立规则:他不可以打人,不可以乱扔垃圾,不可以上学迟到,不可以随心所欲。如果粗略分,大概就是这两类:爱与规则。

抱歉孩子,我不能无限为你提供爱;

以及,有时你需要遵守这世界的规则。

那你就去问问自己,哪一类的拒绝对你而言比较困难,是不能继续提供爱了,还是你必须去限制孩子行为的时候?

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01

任何内心冲突,我们都可以拿来理解自己。

我分别举两个例子。

一位从小缺爱的母亲,立誓长大要给孩子最多的爱。

她意识上知道不能溺爱孩子,知道需要控制对孩子的满足,但潜意识她希望将对孩子的爱如洪水一般倾泻而出,这就形成了一个冲突。

症状就是:她在意识层面拒绝满足孩子,但看着孩子哭闹时,她内疚不已。

如果要给这个症状一个解释,那就是:母亲潜意识将那个缺爱的自己投射到了孩子身上。

另一位从小被过度限制的父亲,他对处于三四岁正需要建立规则的孩子束手无策。

只要他去限制孩子,对孩子说不,他就将被控制的自己投射到孩子身上。

这两种很常见的情况,让我们无法对孩子说不。

所以要注意,你观察到的孩子的情绪分两种:

一种是真实存在的;

一种是你投射过去的。

有时候这两者互相掺杂,相互影响。

如何识别哪些是你投射的?

第一步就是,你得知道自己身上存在这个部分;第二步就是,牢记“有时候你以为的,不是你以为的那样”。还有一个妈妈,从小被父亲恐吓,父亲总是带着暴怒拒绝她。

于是她一旦拒绝孩子,投射性认为孩子正处在“恐惧”中,这也导致她无法正常地对孩子说“不”。

那,这是另一种投射的情况。

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02

面对你的情绪太令人烦躁了,我不如直接满足你。

还有一种,与潜意识无关。

就是在意识层面:当我说不的时候,我必须要去面对孩子的情绪。我觉得很烦躁,还不如直接满足他。

这种情况非常非常常见。

而且说实话,我觉得有时候偶尔为之也无所谓,毕竟带个孩子那么累,有时候为让他消停片刻,不择手段也能理解。

但如果这种情况多次发生,那么可能我们需要思考两个点:

一、你是否无法接受与真实的孩子相遇?

因为拒绝孩子,意味着你要去面对真实的他,他真实的情绪会展现在你面前。

而这部分是你难以招架的。也许是因为你不习惯于去与真实的别人打交道,也许是你难以承受别人的情绪。

二、过度满足是否是种控制?

让孩子的负面情绪不要呈现,以过度满足来控制孩子的行为,以确保他的行为和情绪,在你能应对的“正轨”上。

所以,我们该如何去对孩子说不?

首先,你知道自己有时不能说不的原因,大概是什么。看到自己的投射,就会有很多的帮助。

当你看到后,你拒绝孩子就会变得理直气壮,而如果处在投射中,你拒绝得会相当猥琐,要么没有底气,要么趾高气扬。

那对孩子说“不”的态度,很多地方都曾经谈到过:温和而坚定。

坚定是我们都能做到的,比较高的要求是温和。

当你拒绝孩子后,分分钟孩子就会一点不温和,你还得随时温和,这个太理想化。

所以我自认为,我们的态度是:坚定+尽可能地温和。

当真的绷不住了,也请放过自己,喊一句“走开!别烦我!”也没什么大不了。

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04

我们怎么做到尽可能地温和?

根据我的观察,你说了“不”之后,这小孩儿立马就会翻脸。

他会有几步曲:

一哭二闹三扔东西四人身攻击;

间歇地会来讨好你;

你再拒绝后,他再哭再闹。

直到把你磨到浑身炸毛,要么咬牙切齿的教育一番,要么破功妥协。

问题是,你咬牙切齿的教育一番后,孩子消停了,但你一点都不痛快。

你会心惊胆战:孩子会留下阴影吧?长大了会不会扭曲?

所以,这招并不好使。

妥协呢?妥协一次,你会发现下次他磨你的时间立马翻倍。得不偿失。

我的建议是:熬。

等下次再接再厉,熬久一点。

熬的过程你可以采取“注意力转移法+灵魂出窍法”。

注意力转移法在孩子小的时候好用,你指着天上说“看,飞机“基本上就糊弄过去了,糊弄不过去就多看几次。

再大一点需要糊弄的功力再深厚一些,这得你自己想办法。

但不建议你说:那啥,我给你买点别的好东西?

这个让他知道,你拒绝了这个,会给那个。相信我,时间长了你会后悔。

如果实在糊弄不过去,我推荐你灵魂出窍法——

你可以假装你的肉身已经不在原地,允许你的孩子跟你闹得死去活来,你就当自己已经脱离尘世。

这不是不管不顾,这叫做隔离。

基本上当你进入这种入定状态后,你的孩子会用两招来吸引你的注意力:扔东西,打你。

这个让你很难不注意到他,咋整?

很多家长贯彻温和地坚定,最终卡在这一步:我无论如何温和地去告诉他这件事不能做,他还是照做不误。

我发现有很多心理学方法太不走心,我不止一次听见家长吐槽:小家伙东西扔得遍地都是,你还是一遍遍微笑着说,孩子,这样不可以。

教你共情孩子的心理学方法,此刻还要加上一句:

我知道你很生气,你很委屈,你很失望......

这得多肥的胆子,才让你敢在风口浪尖上共情这小疯子。

你不共情他还知道看点脸色,一共情他马上就会冲过来撕你。

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那到底咋整?

温和还是要的,但记住两个原则:

1.温和地告诉他什么不能做,最终目的不是为了让他马上就不做。而是一遍遍告诉孩子你的底线,一步步竖立边界;

2.温和不了的时候,真实比温和更重要。

有时候那个情况,你温和不起来,心理学又教你温和,你就会定在原地,一遍遍地回忆书上到底有没有说什么情况下可以盘这家伙……

当你真的很生气的时候,我建议你就做个生气的人。

只要这个生气不是非常原始的、指向不明的情绪,你都可以虎着一张脸,沉声告诉他你不好惹。

而如果孩子攻击你,你需要一遍遍抓着他的手告诉他:

“我不喜欢你这样做,我不喜欢你打我,我不喜欢你扔东西。“

必要的时候你可以和他隔离,不理睬他,直到他克制住情绪和行为,你才愿意再次和他互动。

当然,这招不适用于特别小的孩子。

说不其实很简单,难的是如何面对因被拒绝而疯狂的小孩。

这个过程是漫长的,甚至无论如何坚持温和,熊孩子也丝毫不为所动。

但我们知道拒绝他,目的不是为了改变他,而只是因为你和他,是不同的两个人。

而一旦你熬过了那个因听到“不”而失控的小孩的攻击,没有因一时的偷懒而选择妥协,一段黑暗的时间过后,你就会发现他长大很多。

作者介绍:栾晶,丁丁心理签约咨询师,国家二级心理咨询师,用最易懂的语言,写最难懂的心事。

来源/丁丁心理

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