跟孩子聊天,听起来是一件再正常不过的事情了,但仍然有很多老师、家长硬生生把“聊天”变成了“说教”,沟通效果往往适得其反。
其实只要掌握了一定的话术技巧,和孩子聊天一点也不难,让我们一起来看看这5个技巧,不妨试一试,希望可以拉近和孩子之间的距离。
很多大人不太会跟小孩聊天。
“你今天在学校做了什么啊”;
“你在学校有没有乖”。
这两个问题通常小朋友的答案大概都是:
“没什么啊!就跟平常一样啊”;
“乖啊”。
还有很多大人,根本不懂得什么是跟小朋友聊天。他跟小孩之间的对话永远都是:
“功课写完了没”“琴练了没”“今天考几分”……
别把质问当聊天。这种状况比较像是质问,很难称作是聊天,因为通常都是以问句始,以斥责终。
在有些家庭里,鲜有和乐融融的晚餐时间、睡前时间及聊天时间。于是乎,你会发现,孩子在你面前话很少,久而久之,你对他也越来越陌生。
每次听到我跟孩子聊天,有些妈妈会很苦恼地问我:“你是怎么跟孩子聊天的?为什么我的孩子可以跟你讲那么多话?却不跟我讲话?”
于是,我回过头来,检视自己的“聊天技巧”:我到底是用了什么魔法,可以让孩子愿意向我诉说?
看完自己归纳整理出来的聊天秘诀,其实说穿了,这些小技巧一点儿也不困难,你也可以做得到!
01
问“小”不问“大”
孩子跟大人不一样,他们很难理解抽象的问题,也很难回答。因此,想要了解孩子在学校的概况,要尽量避开“抽象”“大范围”的问题。
不妨改问一些很简单、一定有答案的问题,而且不妨从细节开始。
●不要问:
“你今天在学校过得如何”“你今天在学校做了什么”……
这种问题,孩子很难回答,或是只会简单回答:“还好”“没做什么”。
这样会让聊天很难持续下去。
●你可以改问:
“你今天在学校上了哪些课?”
当孩子说出数学、音乐、语文的时候,你就有机会接着问:“喔!那语文课今天教什么?”
孩子就会接着回答你的问题:“教古诗啊!什么苏轼、陆游、李清照的,无聊死了。”
“喔!那英语课有没有好一点儿”……你就可以借机了解他今天做了些什么,并持续交谈下去。
以前孩子刚上学时,我跟孩子聊天的开头常常是:
“今天的营养午餐(或点心)有哪些呀”“你们班上谁吃得最多、谁吃得最慢”“你今天早上去学校跟谁玩?早自习在做些什么呢?画画课画些什么”“你们班最多人喜欢的男生是谁啊?你喜欢谁呢”……
用一些生活小事打开话匣子比较容易,这些问题简单易懂,孩子通常都会争先恐后地回答,不会感觉到压力。
02
从别人的事谈起
我的孩子桐桐刚入学时,我想要知道她在学校的状况,因此,我用了一点迂回手法。在聊天过程中,我先问她:
“你们班上最调皮的是谁”,她说了一个名字。
“他做了些什么事惹老师生气呢?”
女儿如数家珍地说:“上课讲话啊!还有昨天用东西丢同学的头。”
“那老师怎么办?”
“老师罚他站啊!”
“站多久?”
“站到下课啊!超惨的。”
“啊!真的啊!都不能坐下,脚一定很酸。”
“对啊,下课也不能出去玩!”
“那你有没有被老师凶过?”
“没有!我很乖。”
“喔!所以你都没有被老师罚过站喽?”她迟疑了一下。
我赶紧说:“你也被罚过站啊?你有没有哭?”她摇摇头说:“没有。”
我接着问:“你都没有哭啊,很勇敢。也是因为讲话吗?”“是啊,不过还好只有罚站一小会儿。”
于是,我就从这样的一段对话,简略得知她对老师的观感、上课的情形,以及老师对于孩子的调皮行为如何处置等等。
从“别人谈起”是一个很好的聊天方法,比方说,孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁功课最棒等等。
当然,在聊天过程中,我们就能窥探他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法,然后了解孩子在我们看不见的时候,是用什么样的身心状态去处事。
03
不要“否定”,只要“同理”
大人跟孩子聊天,很容易发生的一个状况,就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说,当孩子说:
“地理课无聊死了”的时候,我绝对不会接着说:
“地理课不无聊啊!天气、气象是一件很有趣的东西……”
相信我,只要你这么一说,这个话题就聊不下去了!因为当孩子觉得你并不认同他说的话时,他后面的话很容易就咽了回去。
比较好的方式是回答:
“喔,地理很无聊啊,你可以告诉我是什么让你觉得无聊吗?”
“因为我本来以为地理课可以出去看天气、观察地质之类的,结果都是坐在教室里上课!所以感觉很无聊。”
保持中立的语调、同理感受他的感受,往往可以让你知道孩子更多的想法,了解他的需求,进而帮助他解决困境。
前阵子有个妈妈告诉我,当她孩子跟她抱怨:“啊!功课好难、好多!我都考不好”时,她明明很温柔地回答他:“考不好有什么关系?成绩不是那么重要的”,结果儿子却说她不了解他,拒绝再跟她说话,让她很难过。
事实上,孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话,而是“了解”他心情的对话。
所以,如果妈妈改说:“啊!考不好心情一定很不好,你现在一定很难过,你要不要说说你的苦恼”,我相信她儿子的心情一定会好许多,也会继续把心事说出来。
04
不要“说教”,只要“倾听”
很多时候,聊天只是一种发泄。还记得自己和闺蜜聊天时的那种心情吗?其实不一定要别人帮我们解决问题,只是纯聊天而已。
所以,让聊天回到聊天,想要孩子诚实地说出感受,很重要的一个步骤,就是只要“倾听”,不要“说教”。
和孩子聊天,最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天,只要沦落到说教与听训,那就没趣到极点了!所以,聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣,多询问、少评论,多说“你”,少说“我”,就很容易让话题源源不绝继续下去。
比如,孩子说:
“妈,XXX今天打我。”
“喔,为什么?”“因为我要玩恐龙,他不准我拿。”
“那你怎么办?”“我就去玩别的了。”
“你怎么不告老师呢?我不是教过你,人家欺侮你就去告诉老师吗?你也可以跟他说,公用的东西大家都可以玩啊!妈妈不是跟你说过吗?”
如果是采取这样的聊天方式,那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇,不再多说一句。
此时不妨继续询问:
“喔,那你心里有没有觉得很不舒服”或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢”……
这时,你就会听到他真正的想法:
“还好,我想他先玩也没关系,等他玩完了,我再玩就好了”或是“我很生气啊!所以我就跟他说不跟他玩了”。
我发现,要让孩子放心地说出心里话,一定要练习“不评价、不说教”,只要你做到这两点,孩子通常都愿意说出心里话。
而且,说出心中的话对他们来说,是很大的纾解及快乐,其实很多孩子很渴望聊天,却常找不到一个可以聊天的大人。
05
注意肢体语言
聊天时,肢体语言也很重要。适当的肢体语言,会让孩子觉得你重视他、想要和他聊天。
除非是在开车的时候,否则我在和孩子聊天时,都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小,那就蹲下来;如果是个大孩子,那就拉着他的手坐下来。
即使是手边在忙着折衣服、洗碗,在跟孩子讲话时,也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听,就表示你很在乎跟他说话。
孩子对于肢体语言很敏感,一边跟他谈话一边敷衍地说着“嗯、啊、喔”,或是眼睛一边盯着手机一边听他说话,都不是鼓励他好好和你聊天的方式。
通常如果我这样做,孩子一定会抗议:“妈妈,你都没有在专心听”。另外,大部分的孩子都喜欢亲密的接触:握握他的手、摸摸他的头、搂搂他的肩、搓搓他的颈背、顺顺他的头发、拍拍他的背等等。
通常,对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言,都会在聊天时产生非常正面的效果。
我在辅导孩子时试过,跟孩子坐在同一边,比坐在相对位置来得好;躺在地上讲话时,比坐在地上好。让孩子一边画黑板一边聊,他们往往容易卸下心防。
另外,注意跟年幼的孩子对谈的时候,不要随意乱发笑,不论他的话多么幼稚、多么奇怪,你都要保持诚恳、一本正经,否则孩子很容易觉得大人在嘲笑他,而不愿意继续聊下去。
我的儿子最近很喜欢告诉我他们班上小朋友的座号,每天都要我猜“XXX是男生还是女生”,我每天都很认真地猜,虽然我早已经知道答案。
此外,他时常会表演班上唱的歌、演的戏给我听,虽然我已经听了很多次,但每次依旧是忠实的观众,还不时问长问短,对他的演出表现得兴趣盎然。
最后要提醒大家的,就是在跟孩子聊天时,有时孩子说出一些令你惊讶、反感的事时,切记“不动声色”,声调平常、假装毫不在意,这是很重要的。
在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时,先保持朋友般的倾听,是很重要的!跟孩子“说教”或“讲道理”的时候,最好跟聊天分开,这才能够让孩子畅所欲言、无所不言。
来源
本文摘自陈安仪著《窝心,父母最想知道的亲子聊天术》,沈阳出版社,年9月出版
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